جلسه خواستگاری چی بگیم (آموزش)

فهرست مطالب

• چهار کار اشتباهی که در خواستگاری میکنیم.
• چطوری خواستگاری کنیم؟
• از این سه راه شناخت به دست نمیاری!
• چطوری بشناسمش؟؟
• محورهای مصاحبه درست و مطلوب
• شناسایی دادن از خود
• بیوگرافی
• شکل گیری از گذشته تا کنون
• شناسایی دادن از خود
• سلامت جسمی و روانی
• اعتقادات
• ارتباط با محرم
• رعایت حریم محرم و نامحرم
• خیرات
• میزان معاشرت با همکار
• چگونگی عروسی رفتن
• پوشش
• پوشش در برابر محارم
• پوشش در برابر نامحرم و بیرون از خونه
• آرایش کردن مو و صورت
• گرایش های سیاسی و میزان تاثیر آن در زندگی
• محدودیت ارتباطات
• محدودیت نگاه
• محدودیت اختیار
• محدودیت فضای مجازی
• محدودیت آمد و شد
• بدبینی
• ادامه تحصیل
• اشتغال
• اشتغال- مدیریت امور منزل
• اشتغال- کار قابل و مستمر
• اشتغال- ارتقای شغلی
• اشتغال- کار کردن زن
• اشتغال- سختی و انتخاب شغل
• اشتغال- روحیات کار کردن
• اشتغال-مثال مصاحبه
• اشتغال- امکان مالی زن
• فرزند آوری
• چند همسری و خیانت
• اسکان
• زندگی در یک ساختمان با خانواده همسر
• سربازی
• مهاجرت به صورت موقت و دائم
• تغییر باورها و اعتقادات
• نگه داری از والدین و خواهر و برادرها در زندگی
• حضور در جنگ
• ترک ارتباط با اقوام
• نگه داری از حیوانات
• اهداف پنهان در ذهن
• امور مالی- پول تو جیبی
• امور مالی-  وام یا قرض
• امور مالی- پس انداز
• امور مالی- ولخرجی
• امور مالی- خرید وسایل ضروری مثل ماشین و خونه
• امور مالی- مالکیت وسایل خریداری شده
• امور مالی- شراکت با خانواده
• امور مالی- برنامه ریزی حقوق
• امور مالی- مطرح کردن میزان درامد با همسر
• تهیه امکانات
• مسئولیت پذیری نسبت به خرید
• استفاده امکانات
• خرید وسایل خونه
• منت
• دونگی
• شهریه
• بیمه و حقوق
• زمان و تعداد خرید
• اختیار خرید توسط زن
• سایر موارد
• تهیه خوراک
• پوشاک
• مسائل پزشکی
• برنامه ریزی روز تعطیل
• تفریح
• سفر
• انجام امور منزل
• مراقبت از فرزند
• حریم داری خونه

فهرست مطالب 2

• روحیات
• روحیات- شوخی کردن
• روحیات- کنجکاوی
• روحیات- خوی مقاوم
• روحیات- خوی صبور
• روحیات- خوی آرام و اغماض و چشم پوشی
• روحیات- میل به بخشش و رحمت
• روحیات- منطق و انصاف
• روحیات- خوی متین رفتار در جمع
• روحیات- بی احترامی و تغییر رفتار در جمع
• روحیات- رانندگی
• روحیات- تدبیر و دوراندیشی
• روحیات- انعطاف پذیری و میدان دهی و مشورت
• روحیات- مهارتهای کارکردی
• روحیات- گفت و گو از آینده و دورنمای زندگی
• روحیات- معرفی و تعریف مسائل و اتفاق ها
• روحیات- دستور ندادن
• روحیات- عادات خوراک
• روحیات- توجه بخشیدن
• روحیات- نظافت و بهداشت
• روحیات- اعتیاد
• روحیات- مشروب
• روحیات- خواب
• روحیات- تماس گرفتن
• مدیریت اختلاف با خانواده ها
• واکنش در حین عصبانیت
• قهر کردن مرد
• واکنش بعد از عصبانیت
• استفاده از رسانه
• عروسی گرفتن
• عروسی گرفتن- مناسبت ها (عید و یلدا، روزهای تعطیل، عزا)
• تولد
• رسومات سوگواری
• یلدا
• عید قربان
• عید دیدنی و عیدی
• سالگردها
• زایمان
• روز مرد و زن
• مناسبت های خاص عروسی
• حمایت مالی خانواده ها
• مکان عروسی گرفتن
• زمان عروسی گرفتن
• تعداد مراسم عروسی
• تعداد مهمون های عروسی
• هزینه ی عروسی
• لباس عروس و داماد
• خرید طلا
• خرید عروسی
• هدیه عروسی گرفتن و پس دادن
• کارت دعوت
• آرایشگاه
• فیلم برداری
• موزیک عروسی
• نوع پذیرایی، مقدار و هزینه ی آن
• پاگشا
• مهمونی بعد از عروسی
• مهریه
• جهیزیه
• وام ازدواج
• یارانه بعد از ازدواج
• سیسمونی
• عقد- مدت زمان عقد
• عقد- خرج و مخارج
• عقد- لباس عقد
• عقد- ارتباطات با فامیل
• عقد- دیدار
• عقد- سایر موارد
• دوستی ها
• گفت و گو با همسر
• وقت گذارندن با همسر
• مهمانی گرفتن
• مهمانی رفتن
• چگونگی مهمانی رفتن و مهمانی گرفتن
• میزان رفت و امد آنها با دختر و پسر
• معاشرت با خونواده های خودم تنها
• معاشرت همسرم با خانواده م
• معاشرت با خانواده دوتایی
• میزان معاشرت با اقوام
• در صورت وجود مسافت و فاصله با خانواده ی همسرم یا خودم
• خدمات (به واسطه ی شغل)
• خدمات (استفاده از خونه و ماشین)
• خدمات (خوراکی)
• خدمات (هدیه)
• خدمات (مالی)
• خدمات (زمانی)
• کار کردن خونه مادر شوهر
• سایر خدمات
• امکانات زندگی والدین
• دخالت والدین
• تاثیر خانواده
• نفوذ فرد بر خانواده
• قبلا وارد رابطه ی عاطفی با پسر یا دختری شده ام. باید برای کسی که میخواهم با او ازدواج کنم، افشا کنم؟
• شناسایی دادن از خانواده درجه اول
• محیط و فضای خانوادگی و منش و روش زندگی
• خلقیات و روحیات جمعی
• ازدواج با افراد غیر بومی
• گرایشات جنسی

چهار کار اشتباهی که در خواستگاری میکنیم  (1)

• معطل کردن و مبهم گذاشتن نتیجه ی خواستگاری 

گاهی دختر/ پسر و خانواده شان جواب روشنی به مخاطب نمیدن و تکلیف خواستگاری را مشخص نمیکنن که این کار، ظلم بزرگی به مخاطب هست چرا که با معطل کردن فرد، شرایط آزاردهنده ای برای مخاطب درست میکنن و مخاطب دائم منتظر پیگیری و روشن شدن تکلیفش هست و در ابهام به سر میبرد و همچنین باعث میشه که فکر و خیال خواستگار یا دختری که خواستگاری شد به راحتی در ذهن مخاطب پایان نگیره و در ادامه ی زندگی دائما روح و روانش را درگیر کنه وبه آن خواستگاری و اتفاقاتی که افتاد فکر کنه.

مبهم گذاشتن نتیجه‌ی خواستگاری به دو دلیل است:

الف ) انتظار نابجا در خواستگاری

برخی از خانواده ها فکر میکنن که اگر پسر یا دختر تصمیم گرفت که از خواستگاری انصراف بده باید حتما دلیل قابل قبولی بگه و ادامه ندادن خواستگاری را وجود عیب و ایراد در خودشان میبینن و آن را توهینی به خودشان حساب میکنن. این انتظار غلط و نابجاست زیرا 1- ممکن است فرد دلیل اصلی را نگه و دروغ بگه به طور مثال از چهره ی فرد خوشش نیامده و دلیل دیگری جایگزین آن کند و حتی اگر دلیل اصلی را بگه به معنی تعمیم دادن به بقیه نیست، اگر فرد از چهره ی کسی خوشش نیاید به این معنی نیست که دیگر خواستگارها هم نمیپسنند.2- خواستگاری فرصت سنجش است و دو سو برای تصمیم گیری دارد، پذیرش و انصراف.

ب) نگرانی از ناراحتی مخاطب

وقتی میپرسیم که چرا تکلیف خواستگاری را مشخص نکردید میگن ترسیدیم ناراحت بشن و خواستیم با همین پیگیری نکردن و بهانه آوردن آنها را از پیگیری خواستگاری ناامید کنیم.

بهانه هایی مثل:

• فعلا قصدش عوض شده
• فعلا تصمیم گرفته تا وقتی شغلی پیدا نکرده ازدواج نکنه.
• شرایط خانوادگی مان فراهم نیست
• مشکلی پیش آمده که درگیر آن هستیم

سوال: اگر بعد از چند جلسه خواستگاری متوجه شویم که دختر خانم مورد مناسبی نیستند آیا باید به ایشان اطلاع دهیم:

جواب: وقتی به خواستگاری دختری اقدام کرده اید، یکی از مهمترین مسئولیت هایتان این است که او و خانواده اش را در حالت ابهام و  معطل رها نکنید اگر قصد پیگیری دارید فورا خبر کنید که مایل به استمرار و ادامه آن هستید و اگر به هر دلیل طالب پیگیری و درخواست او نیستید، او را از عدم پیگیری خود مطلع کنید نیاز نیست دلیل عدم پیگیری را توضیح دهید کافی ست بگویید اولا ممنون از اجازه و زحمتی که برای خواستگاری متحمل شدید، ثانیا خواستیم اطلاع بدهیم که قصد پیگیری و ادامه آن را نداریم و برای تان از پیشگاه خداوند آرزوی سعادت داریم چنانچه پرسیدند علتش چیست، به همین بسنده کنید که علت به شما و دخترتان مربوط نیست و مربوط به خود ماست

سوال: یا اگر دختر خانم هستید و قصد جواب منفی دادن، دارید:

جواب: از لطفی که داشتیدف ممنونیم. با وجود ارزش ها و امتیازهای فراوانی که در ایشان بود، بواسطه ی مسائل فردی از ادامه ی خواستگاری منصرف شدم. امیدوارم در مراحل زندگی شون موفق باشند.

سوال: با عجله و نادانی به خواستگارم جواب منفی دادم، حالا چکار کنم؟

جواب: ایرادی ندارد که مادرتان با مادر ایشان تماس بگیرد و اعلام کند که دخترم در خصوص نظر مخالفی که داشته است از مشاور سوال کرده است و مشاور توصیه به پیگیری بیشتر و انجام مصاحبه کامل تر کرده است، پس چنانچه مایل به ادامه خواستگاری هستید مفتخریم که میزبان شما باشیم

سوال: هنگامی که به خواستگاری میرویم و از قبل دختر خانم محترم را ندیده ایم ممکن است دختر خانم مورد پسند ما قرار نگیرد در این هنگام رفتار درست چیست فکری که خودم داشتم این بود که حتی اگر نپسندیدم با دختر خانم صحبت ‌کنم و بعدا بهانه عدم تطابق صحبت ها و علایق رو بیارم چون اگر صحبتی انجام نشود قطعا دختر خانم میفهمد بخاطر عدم علاقه به ظاهرشان نپسندیده ام

جواب: صحبت کردن موحب امیدواری بیشتر در دختر شده، خسارتش بعد از تصمیم منفی شما بیشتر است می شود با چند سئوال ساده شناسنامه ای گفتگو را تمام کرد

چهار کار اشتباهی که در خواستگاری میکنیم  (2)

• تلاش برای مچ گیری

برخی فکر میکنند برای اینکه مخاطب رو بشناسن، باید او را امتحان کنن و در شرایط مختلف او رو بسنجن.

مثلا

دختر برای اینکه خست مرد را بسنجه و ببینه که خسیس هست یا نه، نگاه میکنه ببینه وقتی از او چیزی میخواد، چطوری رفتار میکنه. برایش خرج میکنه؟ وقتی میگه تشنه ام، برایش آب میخره؟ وقتی میگه گرسنه ام، برایش غذایی تهیه میکنه؟ وقتی میگه از بس راه رفتم خسته شدم، برایش تاکسی میگیره؟

* دختری میخواد تعهد پسر رو بسنجه و ببینه آیا واقعا او رو دوست داره یا نه، به دوستش میگه او رو امتحان کن تا ببینم با تو قرار میذاره یا نه

* پسری که میخواد ببینه آیا دختر او رو به خاطر خودش میخواد یا اموالش، میگه من هیچ ندارم.

* دختر میگه فعلا قصد ازدواج ندارم، ببینه که چقدر خواستگار به او علاقه داره و چقدر اصرار میکنه

* دختر میگه شارژ ندارم، تا ببینه واکنش خواستگار چیه.

از روی نشانه ها قصد شناخت مخاطب را دارن، حتما دیده اید که عده ای از روی وضعیت بدن، طرز نسشتن، حرکات بدن، رنگ لباس، حالت دست ها و پاها میخواهند که فرد را بشناسن و فکر میکنن از روی این رفتارها میتوان مخاطب رو شناخت. از روی وضع خانه، نوع پذیرایی شون، رنگ اتاق، نحوه ی چیدمان اتاق هایشون، گلی که آورده اند یا نیاورده اند، شیرینی که آورده اند و... مخاطب خودشان را ارزیابی کنن

درحالی که اگر میشد از روی اینها به شناخت رسید که کسی فریب نمیخورد و میتوانست از روی همین نشانه ها بفهمد که خوب یا بد کیه.

چهار کار اشتباهی که در خواستگاری میکنیم  (3)

• تمرکز بر روی شرایط به جای ویژگی ها 

یکی از اشتباه والدین و دختر یا پسر برای تصمیم گیری برای ازدواج به امکاناتی که فرد دارد توجه میکنند درحالی که باید به ویژگی هایش توجه کنند زیرا این فرد است که می تواند با ویژگی های خود، شرایطی را ایجاد کند یا شرایط موجود را از بین ببرد. حتما دیده اید مردی را که صفر را به صد تبدیل کرده است و در شروع زندگی خود چیزی نداشته است و اما توانسته است پس از گذشت سالها و با تلاش زیاد امکانات مورد نیاز خود و خانواده اش را فراهم کند. یا مردی را دیده اید که به واسطه ی شغل و درآمد خانواده اش امکانات زیادی داشته اما همه ی آنها را از بین برده. بررسی ویژگی ها باعث میشود کنار فردی زندگی نکنیم که امکانات زیادی داره ولی به خاطر ویژگی های که داره زندگی را برایمون سخت و تاخ شده است.

متاسفانه دیده میشود خانواده ها به امکاناتش توجه میکنند. اینکه چه ماشینی دارد، ببین کجا خانه دارند، چه شغلی دارد، چه امکاناتی دارد، میزان درامد ماهیانه اش چقدر است و... در صورتی که باید توجه کرد از چه روشی به آن امکانات رسیده، موضعش نسبت به امکاناتی که دارد چیست، چقدر به آن امکانات وابسته است، چقدر برای رسیدن به ان امکانات تلاش کرده. ارزش آدم ها در چه میداند، با امکاناتی که دارد چه رفتاری دارد و...

• ازدواج تقدیر است

برخی افردا فکر میکنند همین که خواستگاری پیدا شد یا علاقه ای در آنها ایجاد شد باید با آن فرد ازدواج کنند و سنجش و بررسی را نمیکنند در صورتی که انسان دارای اختیار است و خداوند تقدیر کرده است که از آن استفاده کنیم.

چطوری خواستگاری کنیم؟ (1)

- شکل خواستگاری

باید حضوری و در جریان خواستگاری رسمی باشه. حین گفت‌و‌گو فقط دختر و پسر حضور داشته باشن و گفت‌و‌گو بدون واسطه انجام بشه.

- زمان مصاحبه

زمان و تعداد جلسات تعیین نشه و ملاک تعیین زمان و تعداد جلسات رسیدن به شناخت کامل باشه

- مکان مصاحبه

در خانه ی خانواده ی دختر باشه و اگر به هر دلیلی خانه ی دختر نمیشه. با اطلاع خانواده ها در مکان امن دیگری گفت‌و‌گو انجام بشه

- موضع اولیه خانواده ها

خانواده باید برای ادامه ی خواستگاری موافق باشن؛ یعنی قبل از اینکه مصاحبه خواستگاری انجام بشه، باید نظر مثبت خانواده ها گرفته بشه تا بعدا با مخالفت اونها مواجه نشن. اینطور نباشد که دختر و پسر مصاحبه ی خواستگاری را انجام بدن و به شناخت کامل برسن و ببینن برای هم دیگر مناسبند و بعد خانواده ها مخالفت کنن.

- شروع کننده ی مصاحبه

مهم نیست شروع کننده پسر باشد یا دختر. مهم اینه که مصاحبه به درستی مطابق چیزی که گفته شد انجام بشه و اگه فرد مقابل از چگونگی مصاحبه بی اطلاعه. به این مسیر هدایت بشه.

- سیر مصاحبه

قدم به قدم پیش برن. به طور مثال وقتی دختر از اعتقادات خود معرفی کامل و شرح روشنی داد به پسر بگه که من همه ی مواردی که در شناخت شما موثر بود، گفتم و منتظرم که توضیحات شما رو درباره اعتقاداتتان رو بشنوم و بعد از اینکه درباره اعتقادات صحبت کردن، وارد موضوع بعد بشن.

این روش باعث میشه که فرد نتونه کپی کنه و دوما اگر فرد قصدش مخفی کردن اطلاعاتش باشه، مشخص میشه

- سوال حین مصاحبه

اگه فرد دچار ابهام شد میتونه از مخاطب درباره ی ابهام ایجاد شده، سوال کنه و یا اینکه بگه به شناخت کافی نرسیدم لطفا بیشتر توضیح بدین.

- عدم قضاوت کردن

باید از تحلیل و قضاوت کردن مخاطب پرهیز کنیم؛ مثلا اگر فرد گفت که من نماز مغرب را در مسجد میخونم، قضاوت نکنیم که نماز صبح هم میخونه.

- زمان اتمام مصاحبه

انجام و ادامه دادن مصاحبه تا سطح رسیدن به تصمیم است؛ یعنی اگر متوجه شدم که فرد، گزینه ی مورد انتخاب من نیست، نیازی به تکمیل یا ادامه ی مصاحبه وجود ندارد

- موضع گیری به مصاحبه

در حین مصاحبه نباید تایید مخاطب را بخواهیم و نباید دیدگاه خودمون رو نسبت به حرف های فرد بگوییم؛ مثلا نباید بگوییم که من فلان ویژگی را دارم، آیا شما آن را قبول دارید؟ یا اینکه نباید بگوییم من نظر شما مخالفم؛ یعنی مصاحبه جای بحث و تغییر دیدگاه مخاطبم نیست بلکه شناخت مخاطب است و اینکه آیا من میتونم فرد رو با این ویژگی ها برای زندگی انتخاب کنم؟

چطوری خواستگاری کنیم؟ (2)

از کجا بفهمیم که اطلاعاتی که به ما داده اند درسته؟

اگه فرد بخواد اطلاعاتش رو وارونه بگه بعدا فشاری بر روی خودش هست. در اون صورت فرد میگه که تو اونجور گفته بودی

از کجا بفهمیم که فرد قصد مخفی کردن اطلاعاتش را داره؟

الف) بی میلی به دادن اطلاعات

هیچ اطلاعاتی از خود نمیگه و به جایش دنبال جلب نظر مثبت مخاطبه

یکسویه بودن اطلاعات

اطلاعاتی که میده یک سویه هستن؛ مثلا همه ی اطلاعات مثبتن و مخصوصا در قسمت عیب هیچ عیبی رو نمیگه

پرهیز از ورود به جزئیات

وارد جزئیات نمیشه و کلی گویی میکنه و یا طوری صحبت میکنه که مخاطب از حرف هایش، چند برداشت کنه

ایجاد انحراف در مسیر مصاحبه

به جای اینکه شناخت کسب کنه و مصاحبه ی خواستگاری رو به درستی پیش ببره و یا اون رو تکمیل کنه، به مسیر انحرافی میره و میخوا با تاثیر عاطفی که میذاره، نذاره فرد به درستی تصمیم بگیره.

چطوری خواستگاری کنیم؟ (3)

ملاحظات ضروری در سیر مصاحبه

الف) رسیدن به شناخت کافی

هیچ تردید و اما و اگری وجود نداشته باشه

ب) انتظار نا بجا نداشته باشیم

قرار نیست بین تناسب کامل و یکسانی پیدا بشه بلکه هدفمون اینه که آیا با توجه به شناختی که کسب کردیم، قصد همسری داریم؟ و همچنین بتونیم با خیالی آسوده تصمیم بگیریم.

ج) به وضعیت فعلی فرد توجه کنیم و نگاه آرمانی نداشته باشیم

اطلاعاتی برای تصمیم گیری مهمن که از وضعیت موجود فرد خبر میدن و آرزوها و تصمیمات فرد در آینده اگر چه مهم هستن اما نباید ملاک تصمیم باشن؛ مثلا پسری به خواستگاری دختری آمده که مدرک تحصیلی اش دیپلمه و در جلسه ی خواستگاری گفته که من میخوام تا دکترا تحصیل کنم. دختر برای تصمیم گیری باید به مدرک تحصیلی دیپلمش توجه کنه و به اندازه ی آن تصمیم بگیره نه مدرک تحصیلی دکترایش.

قبل از ازدواج گفت یه پولی دارم که باهاش خونه میخریم و بعد بزرگترش میکنیم و.. ولی بعد از عقد زید زیر حرفش و خونه رو به اسم خودش و مادرش خرید و بعد هم هربار من گفتم بفروشیم خونه ی بزرگتر و تو منطقه ی بهتر بخریم هرچی  از دهنش دراومد بهم گفت

د) مشورت گرفتن از کارشناس

اگر در طول خواستگاری از مشخصاتی مثل برخی بیماری ها اطلاعاتی دریافت کردم که از آثارش بی خبرم باید از کارشناس مشورت بگیرم؛ مثلا اگر فرد خیلی روی نظم تاکید داشت، ممکنه فرد دچار وسواس باشه. در این صورت باید بررسی جداگانه ای توسط یک مشاور ماهر یا روانپزشک قبل از ازدواج صورت بگیره.

از این سه راه شناخت به دست نمیاری! (1)

• مسیر سوال و جواب و مسیر نظر دهی و نظر خواهی

به صورت ذاتی وقتی از انسان سوال میکنن، برای جواب دادن، به دنبال جواب درست و متین میگرده و از نظر عقلی جواب میده. نباید انتظار داشت که جوابش مثل عمل و رفتارش باشه مثلا اگر از فردی بپرسن نظرتون درباره ی حسادت چیه؟ خواهد گفت که حسادت خیلی بده، آدم رو نابود میکنه، هیچ فایده ای برای فرد نداره اما آسیب زیادی میزنه و... میتوان برداشت کرد که او فرد حسود نیست؟ در خواستگاری از پسری پرسیده بشه که نظرتان درباره احترام به والدین چیست؟ اگر از دختر پرسیده بشه که شما خدمت کردن و محبت به مادر شوهر را چقدر دوست دارید؟ انتظار چه جوابی دارید؟ اگر فرد جواب خوب و متینی داد و بعدا در زندگی همراهی نکرد نمیتوان ادعا کرد که تو دروغ گفتی و فریبم دادی. زیرا مسیر سوال  جواب و مسیر نظر خواهی و نظر دهی غلطه و از این طریق شناختی به دست نمیاد.

شما حتی اگر از دزد هم بپرسید، نظر شما درباره ی دزدی چیه و چقدر دزدی کردن را دوست دارید، به شما پاسخ نمی ده که من دزدی  کردن را دوست دارم و کار مناسبیه بلکه انجام این کار را نفی و رد میکنن

از این سه راه شناخت به دست نمیاری! (2)

• بحث کردن درباره دیدگاه ها

در مصاحبه خواستگاری موراد زیر رو انجام داد چون خواستگاری محل شناخت مخاطب است نه مسیر تغییر دادن فرد.

- نباید بحث کرد

- نباید دیدگاه فرد رو رد کرد

- نباید مخاطب رو قانع کرد

- نباید برای تغییر نظرش تلاش کرد

یعنی باید بفهمم مخاطبم چه اعتقاداتی داره، چه اهدافی داره، روش زندگی که انتخاب کرده چیه تا بتونیم ببینم چقدر با مخاطب تناسب دارم، چقدر اختلاف دارم و درنهایت میتوانم مخاطبم را برای تشکیل زندگی مشترک همراهی کنم یا نه.

مثلا

- دختر میگه من نماز نمیخونم. پسر میگه مگه شما نمیدونی که نماز ستون دینه و قصد راهنمایی و هدایت فرد رو داره. راهنمایی کردن انسانها به مسیر درست کار ارزشمندیه، ولی جلسه ی خواستگاری جا و مکانش نیست.

- اگر دختری گفت که من چادر نمیپوشم پسر نباید دختر رو قانع کنه که نه چادر خیلی خوبه و از فایده های چادر پوشیدن بگه بلکه باید از او بخواد که بیشتر درباره ی دیدگاهش توضیح بده تا به شناخت برسه. مثلا بپرسه تو عزاداری میپوشین؟ تو ختم میپوشین؟ چادر رنگی میپوشین؟ مهمان توی خونه بیاد و بلوز و شلوار باشین، نمیپوشین؟ چرا نمیپوشین؟

- اگر پسری پوشش چادر رو برای دختر مناسب میدونه و خیلی به آن مصر هست، یا باید خواستگاری دختری بره که چادر رو برای پوشش انتخاب کرده یا اگر به خواستگاری دختری رفته که چادر نداره، باید ببینه آیا میتونه این نوع پوشش رو تحمل کنه؟

• صادر کردن احکام یا قول و وعده دادن

وقتی دختر و پسر متوجه اختلاف میشوند، میخواهند با دستور دادن و یا وعده دادن فرد را تغییر بدن. مثلا وقتی دختر، همسری را میخواست که در انجام احکام دینی شوق و علاقه داشته باشه با پسری آشنا میشه که اعتقادات ضعیف و سستی دارد بهش میگه به شرطی باهات ازدواج میکنم که نماز بخوانی، حدت را با نامحرم بدونی و...

یا پسری که میخواست زنش کار نکنه، وقتی از دختر میشنوه که کار کردن یکی از اهداف اوست، میگه اگر کار کردن به زندگی مان لطمه بزنه باید آن را کنار بگذاری

یا وعده هایی مثل زیر

- از این به بعد مصرف مواد را ترک میکنم.

- دیگر سیگار نمیکشم.

- به خاطر تو چادر میپوشم.

- قول میدهم این رفتارها رو کنار بگذارم.

- دیگه رفیق بازی نمیکنم.

- دیگه داد و بیداد نمیکنم.

- دیگه فحش نمیدم.

- قول بده که دیگه مواد نکشی.

- قول بده که بعد از این به خونواده‌ی من احترام بذاری.

علت دادن این وعده ها چیست؟ فرد در مخاطبش یا امتیازهایی دیده یا اینکه به او علاقه مند شده و میخوا فاصله و شکافی که میگه این ازدواج درست نیست را پر کنه

در صورتی فرد وقتی این اختلاف ها رو میدید باید از خودش میپرسید که این ازدواج برای من درسته؟ این تفاوت ها چقدر در ادامه دادن زندگیم تاثیر دارن؟ اگر بعدا این اختلاف ها رو ببینم از ازدواجم پشیمون نمیشم؟

نمونه اختلاف بعد از ازدواج:

- قبل نامزدی قلیون میکشیدم توی جلسه خواستگاری بهش قول دادم نکشم. چند ماه نکشیدم اما خیلی اذیت شدم و یبار به خانمم گفتم و قهر کرد و جبهه گرفت و من نتونستم تحمل کنم و دزدکی کشیدم. من دوس دارم حداقل هفته ای یکبار بکشم و اونم باهام بکشه ولی بدش میاد و تو این مورد اختلاف نظر داریم

-یکسال پیش سر اینکه با پسر خالش و رفقای پسرخالش تا صبح میرفت باغ با شوهرم دعوا میکردم که نرو چون مشروب میخوردن. دفعه اخر گفتم انتخابت بکن! یا من یا پسر خاله ات. اون راحت رفت. من رفتم خونه مادرم. امد التماس کرد و گفت دور پسر خالم رو خط میزنم ۵ ماهی خبری ازش نبود الان یه ماهه گاهی او زنگ میزنه. گاهی شوهرم. تو گوشیش دیدم یه بار به روش اوردم گفت اون زد کاری داشت ولی الان میبینم تند تند بهم زنگ میزنن

- شوهرم توی جلسه ی خواستگاری به من گفت عصبانی بشم، بهم میریزم. من رو عصبانی نکن. حالا فهمیدم که با کوچکترین تنش اعصابش بهم میریزه و فحاشی میکنه. (روش درست این بود که دختر سطح عصبانیت و واکنش حین عصبانیت رو  بپرسه، مثلا بگه شما عصبانی میشین چه رفتاری نشون میدین؟ الان مادر من بیاد پشت در بگه بسه، شما عصبانی میشین؟ چایی بریزه روتون عصبانی میشین؟ و...)

چطوری بشناسمش؟؟ (1)

در جلسه ی خواستگاری چگونه به شناخت برسیم که پس از ازدواج، فرد نگه ازدواج با تو بزرگترین اشتباه زندگی ام بود. تو اون فردی نبودی که من میخواستم! من اینطور آدمی نبودم، ازدواج با تو، من رو داغون کرد! از ازدواجم پشیمون شده‌ام. اگه به خاطر فرزندانم نبود تا الان از او جدا شده بودم! مثل دو تا هم خونه ایم! از همه کارهایش بیزارم! از خونواده ش متنفرم! از این زندگی بدم میاد و... چطوری بشناسمش؟ از کجا بفهمم چطور آدمیه؟ چطوری بفهمم چه روحیاتی داره؟ چه طوری بفهمم که مناسب منه؟ راه درست چیست؟ به این مثال دقت کنین

دو نفر تصمیم میگیرن با قطار چند روزی برن تهران. برای این سفر از و اهداف و روحیاتشون چیزی نمیگن. از موقعی که سوار قطار میشن این حرفها بینشون رد و بدل میشه:

•       اولی میگه که در کوپه رو ببندیم که بتونیم روسری‌هامون رو در بیاریم و راحت باشیم، دومی میگه نه در کوپه باز باشه هوا، رد و بدل شه اگه در کوپه بسته باشه من احساس خفگی میکنم.
•       کمی که گذشت، اولی دوست داره با دومی حرف بزنه، دومی دوست داره توی مسیر فقط فیلم ببینه.
•       موقع شام اولی دوست داره غذایی که با خودش اورده رو بخوره، دومی میگه نه من میخوام برم رستوران.
•       اولی دوست داره زود بخوابه و چراغها رو خاموش کنن، دومی میگه نه من تا ساعت یک شب دوست دارم فیلم ببینم، چراغ خاموش شه چشمم اذیت میشه.
•  وقتی میرسن تهران اولی دوست داره با همسفرش بره خرید و توی بازارهای تهران بگرده اونم نه یکی دوساعت بلکه تا وقتی که پا درد بگیره، دومی میگه نه فقط بریم جاهای دیدنی اونم یک ساعت.
•       اولی دوست داره یکی، دوعده رو ساده بخوره، دومی میگه نه هر سه وعده رستوران.
•       اولی سحرخیزه و شب زود میخوابه و دومی برعکس

اولی بعد از یکی دو روز میگه عجب همفسر بدی گیرم اومد. نه توی راه راحت بودم و تونستم روسریم رو در بیارم، نه باهاش حرف زدم و حوصله‌م سر رفت. وقتی میدیدم که کوپه کناری صدای خندشون میاد، غصه تمام وجودم رو میگرفت. از غذایی که درست کرده بودم، نخورد. شبم که درست نخوابیدم بس که خندید و دیر چراغ رو خاموش کرد. نصف پولم رو هم که دادم برای غذا، بازار هم که نرفتم و... و قطعا دومی هم اعتراض هایی مشابه اولی خواهد داشت.

حالا اگه این اولی و دومی از همان ابتدا گفته بودن روحیه و ویژگی ها و اهدافشون چیه، این دو تا میفهمیدن که همفسر مناسبی برای هم نیستن و حتی اگه با هم همسفر میشدن میدونستن روحیه‌ی فرد مقابل چیه و حرص نمیخوردن!

یعنی اگه اولی میگفت که من دوست دارم در کوپه بسته باشه، غذایی که خودم درست کردم بخورم من غذای رستوران رو دوست ندارم و سعی میکنم که تا میتونم خودم درست کنم، دلم میخواد یک ریز با هم قطایم صحبت کنم، دلم میخواد فقط توی بازار باشم و... دومی هم میگفت که من دوست دارم در کوپه باز باشه، فقط تهران رو بگردم، عاشق غذای رستورانم، دوست دارم فقط توی قطار فیلم ببینم و...

خواستگاری کردن و تشکیل زندگی هم باید دقیقا همین شکلی باشه، یعنی باید از روحیات، اهداف و ویژگی‌هات رو بگی و انتظاراتت رو از زندگی مشترک معرفی کنی، یادت باشه که هرچقدر بیشتر توضیح بدی، بیشتر توضیح میگیری!

چطوری بشناسمش؟؟ (2)

نگاه درست به ازدواج

اگر کسی با دروغ، ستم، پنهانکاری و وانمود کردن یک ماشین رو بخره و سر فروشنده رو کلاه بگذاره، میتونه از اون ماشین استفاده کنه و احساس مالکیت داشته باشه. اما ازدواج اینجوری نیست. نمیشه که فردِ معتاد، اعتیادش رو مخفی کنه و با دروغ و دغلکاری نتیجه ی آزمایش را از سر بگذرونه و ازدواج کنه و توی زندگی وقتی که همسرش اعتیاد شوهرش رو میفهمه از زنش انتظار داشته باشه همچنان بخوا با او زندگی رو ادامه بده و ناراحتی و عدم رضایت از ازدواجش نداشته باشه.

ازدواج اینطوری نیست که بگردیم و اونی رو که خواستیم با دروغ و فریبکاری انتخاب کنیم و بگیم من باهاش ازدواج کنم دیگه تمومه. تموم نمیشه تازه بعد از ازدواج شروع میشه.

سوال: اگر دختری را دیدیم که از او خوشمان آمد، چگونه به او بگوییم؟

جواب: اگر در میان اطرافیان و دوستان فردی را مناسب دیدید یا در اجتماع به فردی برخوردید که مایل به ازدواج با او بودید، می توانید خیلی محترمانه بگویید من برای امر خیر ازدواج مایل به بررسی و خواستگاری از شما هستم، لطفا از خانواده محترم شماره تماسی بدهید تا خانواده ام پیگیری کنند. یا اینکه یک فرد امین متاهل بفرستید که شماره ی خانواده ش رو به همراه معرفی شما از او بگیرد.

محورهای مصاحبه درست و مطلوب

مصاحبه‌ای درست هست که دختر و پسر به دنبال کشف دیگری نباشه و هدفشون از انجام مصاحبه به ارائه دقیق و مفصل و جز به جز از خود و انچه هستن و میخوان باشن، باشد. وقتی که هر دو این هدف رو داشته باشن، نتیجه شناخت کامل خواهد بود.

مصاحبه ی صحیح سه محور داره

• شناسایی دادن و شناسایی گرفتن
• تشریح بینش های اصلی و گرایش های قطعی
• توضیح طرح و برنامه زندگی

شناسایی دادن از خود شامل

• شکل گیری از گذشته تا کنون
• اعتقادات و باورهای اصلی
• روحیات (خوشامد بدامدها و معایب و محاسن)
• اهداف
• وضعیت سوابق عاطفی

شناسایی دادن از خانواده درجه اول

منظور از خانواده درجه اول، والدین و خواهر و برادرهایی هستن که بیشترین مراوادت رو با زوج یا زوجه دارند. همچنین یه موقع ای در برخی از خانواده ها افرادی از فامیل وجود دارن که با اینکه زیر یک سقف زندگی نمیکنن ولی بر روی خانواده نفوذ دارند و بدون آنها تصمیمی گرفته نمیشه. مثل پدربزرگ، مادر بزرگ، عمه، دایی، عمو و خاله.

اطلاعاتی که باید از خانواده داد، شامل اینهاست:

• خلقیات و روحیات
• نوع معاشرت
• میزان اثری که خانواده بر فرد دارد.

میزان نفوذی که فرد بر خانواده دارد.