تو رستوران نشسته بودم،
دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو،
با کلی عشوه menu رو برداشت …
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت:
۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن …☺️
بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت گفت:
اون بام دریت جعفری نیست!!!
با مدیریت جعفریه!!!?
سه نفر در جا سکته زدن?
آقای جعفری استعفا کرد?
عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین?
گارسونه از بس خندید مرد
😂😂😂
تکراری😑
ججججججججججججججووووووووووککککککککککککککک🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣✌
😂😂😂
-
لطفا بنویسد
😂😂😂
هشدار
به هیچ وجه راسته گوسفند را با آبلیمو قاطی نکنین،چون طی واکنش شیمیایی که گوشت با آبلیمو میکنه منم باید اونجا باشم که باهم بخوریم که ضرری نداشته باشه
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند،
مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت.
زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت:
“این چاه واقعا کار می کنه
محلمون یه ساقی عرق داریم
زنگ زد 110 گفت یه عده دارن نماز جماعت میخونن، 110 اومد همشون رو برد.😂
🤣🤣🤣🤣🤣
حاضر جوابی پیرمرد روستایی
پیرمرد باالاغش جلوی بانک ایستاده بود مردی با کت وشلوار همراه دوستش برای دست انداختن پیرمرد میگن اوردی براش حساب باز کنی ؟
.
.
پیرمرد گفت : نه اقا فهمیدم شما میخواید وام بگیرید اوردمش ضامن شما بشه که به اعتبارش به شما وام بدند
بابام داشت نماز میخوند یهو داد زد: الله اکبر، الله اکبر
دویدم گفتم چیه بابا در میزنن؟
الله اکبر
?
گوشیت زنگ خورد؟
الله اکبر
?
مهرت گم شد؟
الله اکبر
?
کسی طوریش شده؟
الله اکبر
?
بو سوختنی میاد؟
الله اکبر
?
جک جونور دیدی؟
الله اکبر
?
گفتم خب بابا یکم راهنمایی کن..!!
با عصبانیت داد زد:
الله اکبر..???
(دستشم به نشونه ی خاک بر سرت تکون داد)
بعد که نمازش تموم شد گفت:خاک توسر نفهمت یه ساعته دارم میگم نزن یه کانال دیگه دارم اخبار گوش میدم???
پیام خدا به جنتی پس از ایام کرونازوئیک: سلام احمد جان عزرائیل مرد!!! قیامت هم تموم شد ...منم دارم میمیرم
احیانا اگه خواستی بمیری خورشید رو خاموش کن...کلیدارو بزار تو جاکفشی
