۲ ساعت نشستیم پیش فک فامیل، ۱ ساعت و ۵۹ دقیقه‌اش داشتم مشکلات گوشیشون رو درست میکردم
میگن حتی با ک ا ن د و م هم 1% احتمال حاملگی هست. دیگه اون اسپرم حقشه بدنیا بیاد، بزرگم بشه خودش بلده گلیمشو از آب بکشه.
🔹عاقد روز عقد رو به داماد می کنه و میگه همسرت حق طلاق میخواد، نظرت چیه؟؟
🔸داماد میگه: من به همسرم هم حق طلاق میدم،
هم مهریه‌ی بالا میدم،
هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر.
فقط در عوضش حق تیر میخوام😀
🔺مد نشه صلوات😬🤦♂️
🔹عب نداره، عوضش اومدیم یه جا باکلاس
(واکنش یه ایرانی وقتی رفته یه جا و تا بی نهایت کردن تو پاچه اش)😂
🔸یکی اومده پی‌وی نوشته سلام، شما منو میشناسین؟ گفتم نه، گفت منم شما رو نمیشناسم، حتما اشتباهی رخ داده!
بابا این قیمتارو ثابت نگه دارید، مردم دارن از دست میرن😐😂
🔹فرهنگ لغت مامانم👇
اين آشغالا که ميمالی به خودت = لوازم آرايش
اين آشغال که شب و روز دستته = گوشيم
اين آشغال که همش سرت توشه = لپ تاپ
اين آشغالا که ميخوری = قره قروت و لواشک و پاستيل و چيپس.
اين آشغال دونی = اتاقم
اين آشغالی که دلت پيشش گيره = عشقم
آشغال = خودم 😐
🔸دوستانی که با ماشین میرین دانشگاه، تو راه مسافرم بزنین که فوت و فنش رو یاد بگیرین تا بتونین بعد از فارغ التحصیلی سریع وارد بازار کار شین🖐
🔹بانک های ایرانی تنها چیزشون که اسلامیه اینه که:
ماه رمضون چای نمیدن به کارمنداشون😐
تو این یه مورد حتی قابلیت رقابت با صدر اسلام رو دارن😂
🔸مردم ایران تو ماه رمضون به دو دسته تقسیم میشن👇
روزه داران
زخم معده داران😀
🔹یه لواشک ترش و بزرگ دارم چسبوندم به دیوار اتاقم
ولی نمیخورمش، گذاشتم وقتایی که تشنمه
ولی روزه ام و نمیتونم برم آب بخورم، نگاش کنم هی آب دهنمو قورت بدم🙂
تشنگیم رفع شه!
فوروارد کنید تو گروهاتون، خیلیا به این روش نیازمندند😂
جوک بی تلبیتی بلدم🙈🙉
فقط اون اسپرمه😂😂😂
.
یارو ازدواج میکنه زنش بعد از چهار ماه و نیم زایمان میکنه
شوهره ازش میپرسه : ببینم بچه نباید بعد از نه ماه بدنیا بیاد ؟😳🤔
زنش میگه : تو چند وقت با من ازدواج کردی ؟
یارو میگه چهار ماه و نیم
زنش میگه من چند وقته با تو ازدواج کردم ؟
یارو میگه چهار ماه و نیم.
زنش میگه: بفرما رو هم میشه نه ماه
یارو میخنده زنشو بغل میکنه میگه : ببخشید سر یه حساب کتاب ساده داشتم بهت شک میکردم😂😂😂😂
يارو ميخواست بره تونس نتونست 😆😆😆😆😆😆
فک کنم خدا نیمه گمشدمو رنده کرده پاشیده همه جا...
هرکیو میبینم دلم براش میتپه ❤️😐
ی مرده میخوره به نرده برمیگرده
به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم
چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!
مامانم گفت :پاشو زود خونه رو جمع کن
خدامرگم بده عمه هات افطار دارن میان اینجا 😐😐😂😂😂😂😂
کیک تولد!
مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک را سفارش دهد.
فروشنده پرسید: چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسم؟
مرد فکری کرد و گفت: بنویسید با اینکه داری پیرتر میشی، ولی هر روز بهتر میشی.
فروشنده پرسید چجوری این متن و بنویسم؟!
مرد گفت با اینکه داری پیرتر میشی در بالا ...
ولی هر روز بهتر میشی در پایین ...
مهمانی شروع شد،
پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد.
در جعبه کیک که باز شد، مهمان ها شوکه شدن چون روی کیک نوشته شده بود:
با اینکه داری پیر تر میشی از بالا ...
ولی هر روز بهتر میشی از پایین😐😂
نتیجه اخلاقی: هیچ وقت سفارش کیک تلفنی انجام ندید! 😰😂😂🤣🤣
این خانما چجوری حوصله دارن از ۶ صبح پامیشن تا ۷ ارایش میکنن که برن سر کار
ما پسرا وقتی از خواب پا میشیم نیم ساعت با خودمون کلنجار میریم ببینیم چجوری میشه دستشویی نریم 😂😂😂
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺭﻭ ﻣﻨﺒﺮ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺮ ﻟﺒﺎﻥ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﻨﺪ، ﺑﻮﺳﻪ
ﻣﯿﺰﻧﻨﺪ !!!😂😂😂😂
یارو ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻟﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ، ﺑﻠﻨﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ😂😂
نامزدم زنگ زده میگه کجایی؟
منم تو مترو بودم گفتم امام خمینی ام
گفت ای وای شمایید! من شماره نامزدمو گرفته بودم ببخشید و قطع کرد!
نیمرویی که صبحا تو استوری میذارید غیر از اینکه تخم مرغه، تخم ماهم هست
گفتم درجریان باشید
بی ادبی بود😅
