جوک بگید فقط خنده دارش

‏پنج سالم بود برای اولین بار سوار هواپیما شدم

تو فیلما دیده بودم که هواپیما ها سقوط میکنن

هی چند دقیقه یه بار میگفتم بابا پس کی قراره سقوط کنیم،

مسافرا ترسیده بودن فکر میکردن ما انتحاری چیزی هستیم 😂😂😂

از حیف نون پرسیدن ماه عسل خوش گذشت

گفت : خیلی...

گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه؟

گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش😐😂

داشتم برا هواپیما دست تکون میدادم، 

رفیقم گفت: این دیوونه بازیا چیه؟! اون که تو یه نفرو نمیبینه.

گفتم: چیکار کنم؟ 

گفت: بیا دو نفری دست تکون بدیم 😂😂

داشتم برا هواپیما دست تکون میدادم، 

رفیقم گفت: این دیوونه بازیا چیه؟! اون که تو یه نفرو نمیبینه.

گفتم: چیکار کنم؟ 

گفت: بیا دو نفری دست تکون بدیم 😂😂

یه روانپزشک میره تیمارستان معاینه بیماراش با ۳تاشون مصاحبه میکنه بهشون میگه فرض کنین سیبزمینی هستین وتوی یه تابه درحال سرخ شدن چیکارمیکنین ۲تاشون بالا پایین میپرن میگن اره داریم سرخ میشیم سومی تکون نمیخوره دکتره خوشحال میشه که خوب شده ازش دلیلشو میپرسه سومی میگه نه من چسبیدم کف تابه واسه همون

تو اين تبليغا هميشه تو يخچالشون كيک و توت‌فرنگی و شيركاكائو دارن

اين چيزا تو خونه ما قبل از اينكه به يخچال برسه تموم ميشه🤣

هر چقدرم دستاتو با حوله خشک کنی

بازم تهش یه رطوبتی باقی می‌مونه که نیازمند شلوارته😁😂

یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن

مگس اولی به دومی گفت:

ویززززززززز

مگس دومی به اولی گفت:

ویزویزویییییییز

مگس اولی گفت:

ویزویزویزویز

مگس دومی گفت:

ویسپیزویزویززززززززززززز

حالا انقد با دقت مکالمه‌شون رو دنبال میکنی چیزیم میفهمی؟

‌

یه بنده خدایی خسیس بوده،آب معدنی میخره،درشو وا میکنه،یذره میخوره..

به خانمش میگه،عوووو خانوم خیلی غلیضه یکم آب لوله بیار بریزیم روش.

هر هر هر هر کر کر کر کر

اولین باری که خرید اینترنتی کردم رو هیچوقت یادم نمیره؛تا بسته برسه انقدر پیام دادم و خون به جیگر فروشنده کردم

 که وقتی عکس کیفمو فرستادم واسه تشکر، بلاکم کرد.🤣😂😂

          ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

حموم رفتن اینجوریه که هی میگی، الان میرم الان میرم، الان میرم

اه شب شد که دیگه

ولش کن، فردا😂😂

تازه اگر برمم بیرون نمیام حالا حالاها😐😂

من هیچ وقت نتونستم خوابی رو ببینم که از اول بفهمم داستان چیه 

همیشه از وسط میبینم 

مثلا به خودم میام میبینم ده نفر افتادن دنبالم

خب آخه به منم بگین قضیه چیه چرا دنبالم میدوئین ، مگه چیکارتون کردم اخه 😔😂😂

نمیدونم این خمیر دندونا رو چطوری پر میکنن؟

اولش زود تموم میشه ولی اون آخرشو ۶ ماه مصرف میکنی 😂😂

یارو ۴ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش زنش میگه دنبال چی میگردی میگه تاریخ انقضاش

دیشب واسمون پیتزا آوردن

گفتیم ما پیتزا سفارش نداده بودیم اشتباه آوردید

گفت میدونم پیتزا واسه شما نیست همسایتون سفارش داده 

گفت ببر به همسایه ها نشون بده اینستا قطعه نمیتونم استوریش کنم😂