طلاق از مرد بی ثبات

بهم میگه بعد از طلاق پشبمون میشی 

حسرت این زندگیو میخوری

هیچکسی اندازه من دوستت نداره🫠

یعنی من تو این سیزده سال زندگی که به خیال خودم داشتم زنونگی میکردم و مشاور میرفتم و کتاب میخوندمو و خلاصه با چنگ و دندون سعی میکردم رابطه امونو حفظ کنم

اون داشته فکر میکرده من یک احمقم که هر بلایی سرم بیاره بازم میمونم تو این زندگی

من داشتم واسه حفظ خانواده و اصالت بچم تلاش میکردم 

اون فکر میکرده که یه اس گلم 😐

هیچ وقت به اندازه ی الان برای طلاق جدی نبودم

همیشه با معذرت خواهی و دوتا حرکت پیش پا افتاده عاشقانه میبخشیدمش و میگفتم خدایا توکل به خودت کمکم کن زندگیم از هم نپاشه و انشالله که شوهرم سر به راه شده و زندگیمون از هم نمیپاشه

واییی دیوونه میشم که همه ی این سالها که من داشتم خیلی جدی واسه حفظ زندگیم تلاش میکردم

اون فکر کرده بوده که یه احمق و ساده لوح گیر اورده که با دوتا بوس و دوستت دارم خر میشه و برمیگرده سر زندگی

اینو الان که تصمیمم واسه طلاق کاملا جدی و قطعیه فهمیدم 

چون هیچ تلاش اساسی و مهمی برای حفظ زندگیمون نمیکنه 

و داره به روال خودش ادامه میده

و فکر کرده مثل همیشه من با یک بوسه میشینم سر زندگیم

مطمنم که همه هوش و حواسش جایه دیگه است

اصلا منو نمیبینه و نمیشنوه

فکر میکنه مثل همیشه است اینبارم

و  میمونم

ولی ایندفعه واقعا میخوام برم

نه

از این میسوزم که اینقدر بی ارزش بودم براش

من موهامو تو خونه این مرد سفید کردم

زیر چشام از بس شبا تا صبح تو خونه این مرد گریه کردم چروک و چال شده

جوونی و ارزوها و هدفهام و سلامت جسم و روانم تو خونه این مرد رفت

نباید اینقدر بی ارزش میبودم براش

نباید اینقدر ارزون و بی تفاوت بودم براش

قلبم داره اتیش میگیره

من عاشق مار نشده بودم . عاشق شلنگ بودم .

من این زندگی رو خیلی جدی گرفته بودم و عمرمو صدمو براش گذشتم

خیلی ناراحتم 

کسیم ندارم واسه درد و دل

اصلا نمیخوام بخاطر ابرو و اینده ی دخترم بد شوهرمو پیش کسی بگم

گفتم اینجا بنویسم تا هم درد و دل کنم و هم بمونه برام تا یادم نره

بله روانیه

خودشیفته و خودپسنده

کلا خودشو خانوادشو ادم میبینه

دو قطبی و دو شخصیتیه

جلوی بقیه و خیابون دستامو میگیره و کنارمه

تو خونه اصلا نگامم نمیکنه

درووووغگووووو اصلا حالمو بهم میزنه دیگه دروغاش

خیانتکار ریاکار هرزه

یه ادم غیر قابل اعتماد

سو استفاده گر

حالم ازش بهم میخوره

الان دلم میخواد خودمو فحش بدم تا صبح

کاش حداقل تصمیم قطعیه طلاقمو گفتم سکوت میکرد تا طلاق

با رفتارای سبکش فقط بی ارزش بودنمو براش نشون میده بهم

اخ چقدر از دست خودم حرصیم

من باید خیلی وقته پیش میرفتم . الان دیر شده

این همه سال خودمو اذیت کردم ولی سر قبری زجه میزدم که توش مرده ای نبود 

مفت مفت عمرمو جوونیمو دادم

از ۱۹سالگی تا ۳۲ سالگیم . اوج جوونی و ارزوها و قشنگیامو مفت و مجانی دادم تا این ادم تباه کنم

وای که دوست دارم الان فقط به خودم فحش بدم

نابودم کرده

تو سیزده سال زندگی من رو به جایی میرسوند که به مرگم راضی بشم و بعد که دعوا میکردم یساعت محبت میکرد

اروم که میشدم و میگفتم بشینم سر زندگی دوباره همون ادم سابق ....

من تو زندگی با این ادم هزار بار مرگ خودمو دیدم

اصلا تو دعوا خودش میگه باشه راست میگی جدا بشیم

ولی فرداش محبت میکنه گل میخره شیرینی میخره

راضیم میکنه و دوباره ......

این تو دنیایه خودش داره با یک زن دیگه زندگی میکنه 

محبتشو میکنه . رابطه جنسی داره

داره زندگیشو میکنه

من رو فقط اسیر این خونه کرده

اگر خیانت نمیکرد و سرش به زندگیمون بود میتونست جمع کنه زندگیو

ولی مشکلش اینه که اصلا تو این زندگی نیست

صدامو حرفامو نمیشنوه . منو نمیبینه . انگاری دارم با دیوار حرف میزنم

اصلا تو دنیایه خودشه . هیچ تلاشی برای حفظ  خانواده و دخترمون نمیکنه 

چون فکر میکنه من یک قربانی و بدبختم که همیشه هستم

همه ی صبوری و خانومی و تلاشهای من رو حماقت دیده

الهی عزیزم

من که حرفام زیاده

توف سر بالاست حرفام . بخاطر اینده دخترمم دهنم بسته است و پیش هیچ احدی نمیتونم دردمو بگم

تنها جایی ک میتونم بحرفم نی نی سایته