همیشه خودمو فدای بقیه کردم😔

الان که سنی ازم گذشته احساس قربانی شدن دارم و احساس تحقیر و دلشکستگی. حس می کنم هیچ وقت دیده نشدم.. هیچ کس فکر نکرد منم خسته میشم منم ناراحت میشم منم می برم. همیشه سنگ زیرین آسیاب بودم. همه مشکلاتشونو پیش من میارن و همیشه خدا ازم انتظار کمک و درک و همراهی دارند اما هییچ کس متوجه نیست که من دیگه داغون شدم تحمل اینهمه فشار روحی روانی و مالی رو ندارم. هیچ کس به من حق نمیده همه عادت کردن فقط از من خدمات بگیرن و در نهایت بدترین و بی رحمانه ترین حرفها و بی احترامیها را نصیبم کنند و بعد با یه ببخشید من حالم خوب نبود توقع بخشش دارند چون همیشه من بخشیدم همیشه این من بودم که درک کردم همیشه گفتم اون کوچکتره الان شرایط سختی داره اشکالی نداره همیشه چشم پوشی کردم و دردمو توی دلم پنهان کردم به این امید که وقتی از این روزهای سخت بیرون اومدن حداقل قدردان باشند ولی می دونید چی دیدم در عوض توهین و فحش و بی احترامی😔

ولی من نمی تونم سنگدل باشم نمی تونم تنهاشون بزارم نمی تونم بی خیالشون بشم چون واقعا نیاز دارند و کسی را غیر از من ندارند. اما دلم شکسته و دوست دارم از اینهمه بی مهری بمیرم😔

ممنونم عزیزم لطف دارید. راستش آنقدر دلم شکسته که حتی توان برگشت به عقب و یادآوری آنچه بر من گذشته را هم ندارم. خسته ام از همه چیز و همه کس و البته باید اعتراف بکنم هیچ کس را به اندازه خودم مقصر نمیدانم. من زیاده روی کردم بیش از حد خواهر و دختر خوب و مهربان و همراه بودم نه تنها خودم که حتی همسر و فرزندم را هم قربانی کردم.هر چه به سر من آمد به خواست خودم بود و هیج کسی مقصر نیست😔 من در حق خواهر و برادرانم مادری کردم به اعتراف خودشان.ولی می دونید اونیکه براش از جونمم گذشتم لقمه از دهنم گرفتم گذاشتم دهانش اونیکه پول کلاس کنکورشو دادم پول کتابهای تست و انواع کلاسهاشو دادم اونیکه خودم کفشم پاره بود پام یخ می زد ولی برای اون کفش خریدم اونیکه وقتی باردار بودم با ریسک بارداری پرخطر سوار مترو میشدم و می رفتم دکتر ولی به شوهرم به دروغ می گفتم آژانس گرفتم تا پولشو پس انداز کنم بدم به ایشون تا بتونه کتاب بخره و کلاس بره و دکتر متخصص بشه بعد از اسنکه به هر چی می خواست رسید آخرش بهم چی گفت؟؟ در جواب یه گله گزاری ساده من که راستی فلانی چرا بهت زنگ زدم جواب ندادی؟ گفت تو کی هستی که به خودت دیدی به من زنگ بزنی تو به من زنگ بزنی نه تنها من جواب نمیدم بلکه بهت فحش میدم😭😭😭 تو برای من چی کار کردی که توقع داری تلفت را جواب بدم هااان؟؟ نه یه کار کوچولو تو توی زندگیم برای من کردی بگو... اونم جلوی شوهرش همه اینها رو بهم گفت😭😭😭😭 الان تقریبا یک سال از اون روز گذشته خییلی پشیمونه خییلی ها واسطه شدن ببخشمش. نه می خواهم و نه می توانم ببخشمش و حتی قادر نیستم اسمشو به زبون بیارم و بدتر از اون بلایی که به سرم اورده اینه که به هرکسی خوبی و محبت می کنم منتظرم تا بهم حمله کنه و آسیب بزنه خلاصه که حالم خییلی بده و این فقط یه گوشه ای از دردیه که روی قلبمه😔😔😔 بقیه شونم لنگه همینن حتی پدر و مادرم😭😭 خییلی حس بدی دارم حس اینکه تمام عمرم مورد سواستفاده بودم و منم عاشقانه این کارو انجام دادم😔😔

ممنونم عزیزم.بله همین طوره که شما می فرمائید. این دردها از جنسی هستند که حتی نمیشه راجع بهشون حرف زد منم اینجا تنها جاییه که از غمم گفتم  چون هم دیگر را نمی شناسیم و هیچ کس بجز خانواده ام از چیزی خبر ندارند حتی شوهرم.امیدوارم شما هم رها بشید از رنجهایی که حتی در موردش حرف هم نمی زنید❤❤